Ainda sem instruções para sustentar um corpo em chamas

O texto de hoje foi planejado ao longo de uma semana, enquanto eu desenvolvia um outro conteúdo sobre o quanto nosso corpo precisa estar resiliente para suportar a vida que desejamos ter. E o meu, aparentemente, estava começando a adquirir uma certa resiliência neste final de julho. O início do mês foi tenebroso para mim, mas tudo estava, nessa última semana, finalmente se alinhando e dando lugar ao mês de agosto, com o retorno de uma rotina que tem sido a minha rotina neste ano de 2026: as outras moradoras do apartamento retornam — uma nova, na verdade, e a já conhecida. E para recebê-las, no sábado, eu decidi fazer uma faxina. Como vamos ter uma visita, além das moradoras, e uma visita bastante alérgica, decidi ser a anfitriã que gosto de ser. E fiz uma faxina digna de receber uma pessoa com um caso de alergias severas. Mas não foi uma faxina extraordinária e nada que a casa não precisasse. Eu basicamente peguei uma sala vazia com algumas cadeiras apenas e um móvel de rodinhas ultraleve e esfreguei com um esfregão o chão. Usei força? Não, porque o esfregão é bastante frágil e não permite. Eu apenas me inclinei um pouco e usei aí o movimento de braços para esfregar. Também me dediquei por algumas horas aí a limpar as cadeiras — o estofado —, e remover uma mancha de mofo que estava há dois meses me infernizando a vida e atormentando os olhos, deixada pelo antigo inquilino. Deu algum trabalho, mas saiu. E foi esse o grande trabalho. Não fosse pela minha necessidade de ver o efeito maravilhoso da limpeza na sala se refletir em toda a casa, talvez se refletisse menos no meu corpo. Estendi para o meu quarto, o quarto da nova inquilina, o banheiro, que era uma faxina necessária, o corredor, que interliga os cômodos, e a faxina da cozinha, que já estava no previsto. Enfim, eu fiz como eu planejava, exceto pelo fato de que quando eu estava chegando na parte da cozinha, a minha lombar já estava dando choques e meus pés reclamando. E foi bem difícil concluir essa etapa, que era bem rápida e simples, mas eu dei conta. E no final do dia, depois de descansar por umas duas, três horas, me alimentar, tomar um banho, não necessariamente nessa ordem, eu ainda consegui finalizar o meu vídeo e fazer tudo que eu tinha para fazer, receber a nova moradora às quase 10 horas da noite, findando um dia começado às 7h.

Eu naturalmente não tive a melhor noite de sono do mundo devido ao cansaço extremo. E naturally acordei com uma leve dor de cabeça e exausta. Já faz algumas semanas que eu percebo que eu não tenho uma grande enxaqueca, eu tenho uma leve dor de cabeça e a dúvida. Fiquei prestando atenção se me daria o enjoo e apenas em uma das situações eu percebi o enjoo e, ainda em dúvida, tomei a medicação para crise.

Por quê? Porque desde o início desse mês infernal, eu estou tomando antes de dormir quatro comprimidos. Ou seja, eu que tomava apenas uma dose baixa de amitriptilina para controle da enxaqueca, passei a tomar mais três comprimidos. E dois são específicos para a enxaqueca e um para a dor nas costas que me atormentou no início do mês e que também auxilia na enxaqueca. Eu não acho que nenhum deles eliminou a tal, mas a mascaram bem. E eu ainda sinto os sintomas, como a exaustão, a dorzinha de fundo, os olhos arenosos, a dificuldade de focar a vista, a dor suportável localizada em certos pontos da cabeça. Agora no centro da testa, por exemplo. A medicação não me torna funcional, mas me faz parecer. Não me traz qualidade de vida, mas faz parecer que eu tenho uma vida normal. Se eu precisar atender a porta agora, ninguém vai saber da dor, da medicação de crise que já me nocauteou hoje sem resultado efetivo e nem da leseira que se apossou do meu corpo.

E o que tem de literário nisso?

Só sintomas de uma sociedade doente que prefere ver mulheres altamente medicadas, dopadas, e que não atenta para a saúde real delas, para o que realmente existe por trás das dores. Trata as dores e não as pessoas. Olha os sintomas e não a mulher.

Para expressar isso em palavras e não precisar desenhar, vou recorrer à dor nas costas infernal que abriu este mês de julho e que não foi diagnosticada e talvez nunca seja, porque eu tive que resolver e administrar sozinha.

A dor infernal nas costas que na primeira crise, em junho, foi resolvida com anti-inflamatório na veia e nas crises seguintes, no começo de julho, respondeu da primeira vez em julho, dois dias depois não respondeu mais ao anti-inflamatório e requereu o opioide, que gerou uma reação terrível de vômito extremo, o que é um efeito colateral extremo para uma pessoa com esôfago de Barrett e com complicações gastrointestinais decorrentes do autismo. Uma pessoa que não pode vomitar mais de 20 vezes em 6 horas em cima de um balde, especialmente sem ter nada no estômago, né? Vomitando bile e sozinha em casa.

Como eu sabia que era o opioide? Tivera reação a opioides duas vezes. E numa delas, depois de um acidente, sozinha em casa, testara parando e retomando a medicação. Em mim passou a constar “alergia a opioides”. O que foi derrubado por anestesiologista em uma endoscopia em São Paulo, que contestou minha alegação pois se eu já fizera outras endoscopias e cirurgias que usam opioides, eu não poderia ser alérgica a opioides, mas a um medicamento específico. E assim isso foi removido de minhas preocupações, porque de fato sobrevivi à endoscopia.

Mas após a crise extrema e o diagnóstico de esôfago de Barrett, o médico da UBS me proibiu de usar o opioide e disse que eu, que fora bem informada, cogitei tomar usando o protocolo da anestesia. Pois sim, caro leitor, o que diferencia uma morfina de uma anestesia é o tipo de opioide e o protocolo adotado na anestesia que une o opioide a dois medicamentos distintos: um que desliga a parte do cérebro relacionada ao vômito, um antiemético que te impede de vomitar e o opioide que é o anestésico propriamente dito. Cogitei tomar o opioide com o antiemético usado no protocolo anestésico, mas fui desaconselhada pelo médico da UBS, que considerou que uma intolerância como essa pode se tornar uma alergia devido à insistência e eu, sozinha em casa, não teria socorro.

Eu cogitei ir à UBS onde eles me conhecem para ser encaminhada a um hospital que tivesse outras opções de medicação, mas ele disse não. Porque o procedimento seria aguardar ambulância me levar para a UPA. Demora e dor. Eles poderiam apenas me apagar. Me apagar eu poderia fazer em casa, com a medicação para enxaqueca que me faz dormir.

E quando veio a dor de novo e eu fiquei com medo de tomar a codeína.

Chegando na UPA, informei ao médico que eu não podia tomar morfina, que eu estava com muita dor e pedi pelo amor de Deus que me internasse. Fazia dois dias que eu tinha saído dali. O médico, em vez de me ouvir e me acolher, mesmo sabendo que eu sou autista, foi extremamente ríspido, grounded, tratou a minha situação como uma escolha. Em algum momento eu olhei para ele e falei: “Deixa eu ver se eu entendi, você está dizendo que eu tenho que escolher entre o vômito e a dor?” E ele disse: “Sim”. E daí eu, obviamente, não era capaz de fazer essa escolha, então ele tratou de dizer em voz alta, como se fosse para meia dúzia de pessoas ouvirem, com a porta da sala entreaberta: “Já que você não quer tomar morfina, o que eu posso fazer é te dar isso, isso e isso”. Desde quando o não poder tornou-se não querer, e querer é capricho? Ah, sim, desde que sou mulher.

Aí eu chamei o Plasil de porcaria. Eu falei: “Essa porcaria desse Plasil não faz nada. Eu tomei a morfina com Plasil porque a dor dá enjoo e eu saí daqui vomitando”. E aí ele falou: “Vamos manter o respeito?” e já me deu uma baita bronca como se eu tivesse xingado a sua mãe . E levantando a voz como qualquer homem que se dá ao respeito. Para mim, um cavalo. Não só no trato como na óbvia viseira que parece limitar sua visão.

E, sobretudo, nem falemos sobre acolhimento de uma pessoa autista, onde faltou acolhimento à dor universal.

Isso se estendeu pela equipe de enfermagem. Fui para a farmácia, tomei a medicação que eu sabia que não faria efeito — mais um anti-inflamatório na veia, dipirona, Plasil, meia hora de alisamento de meus braços por enfermeiras míopes que não achavam as veias largas e verdes de quem não sai ao sol há. E por fim o conselho em tom infantilizador para ir ao Hospital Odilon Behrens e recebi lata imediata sem nem esperar a medicação agir. E o cavalo, digo, o medico ainda foi lâ relinchar com o dedo na minha cara e a enfermerira pro ele para fora, pelo proprio bem e não pelo meu que ela fez questão de conduzir à saída rapidamente.

Eu vim para casa, temendo outro tratamento desumano no Odilon Behrens. Não tive coragem de tomar codeína, mesmo tendo um protocolo amplmanete discutido com a IA para o caso de uma emergência. Tentei deitar. Tomei banho, tentei dormir. Me vesti de novo e fui para o Hospital .

Cheguei quase chorando na portaria. A recepcionita nem me escutou. São pessoas completamente incapazes de ouvir, são impermeabilizadas ao sofrimento, enceradas pelo protocolo. E mesmo com um cordão de autista e o choro, não tive acolhimento. Não faz a menor diferença. E ela s, me interrompendo: “Aqui é só trauma, é só acidente, é só trauma”. E me mandou para a UPA de mesmo nome.

E não sei nem por onde eu caminhei. Estava grogue de remédio, de dor, mas eram umas ruas escuras, uns muros longos e só morador de rua. E aí eu finalmente cheguei na porta da UPA. Ainda tive que esperar muito porque a pessoa que ia fazer a minha triagem, o enfermeiro, estava passando sonda em algum paciente.

Por fim, eu consegui uma médica. Expliquei minha situação e ela falou que para me internar eles tinham que fazer tudo que já tinha sido feito dois dias antes na outra UPA, o mesmo exame de sangue, o mesmo exame de urina que já constava no sistema. Falei: “Mas e se não der nada de novo, e daí vocês vão fazer o quê? Porque da outra vez só me mandaram embora.” “Ah, às vezes não dá nada, mas a gente interna.” Questionei a medicação que me daria. “Mas eu já tomei isso. Acabei de tomar, faz 3 horas.” . REsslatei meus probelmas estomacais e ela enfatizou que na7o constava no sistema a medicação tomada naquele dia na outra UPA. Baixou a cabeça e respondeu que não tinha problema, sem olhar na minha cara, sem convicção nenhuma. Eu cheguei ir para a farmácia e esperei a moça preparar a medicação, todas as seringas montadas na bandeja. Ela ia montar numa bolsa de soro, eu ia ter que sair com aquela bolsa de soro e aquele treco pendurado e ficar andando num corredor cheio de gente com aquela bolsa de soro, sem ter um lugar para sentar. Nas UPAs de BH, você fica disputando lugar com os moradores de rua, porque eles acolhem os moradores de rua, afinal está muito frio com 17 graus. (Eles não sabem o que é frio).

E enfim, eu olhei para aquelas seringas e eu pensei: “Eu não vou tomar isso.” E vim para casa e fiz o protoclo criado com ajuda da IA:

Avisei duas pessoas da minha confiança para confirmar se eu estaria acordada no dia seguinte; tomei o remédio que ia me apagar (que eu tomo para enxaqueca e durmo); tomei o Vonau 40 minutos antes disso; tomei a codeína e o remédio que me apagaria, e que funcionaria também como um relaxante muscular.

Acordei no dia seguinte. Claro.

E ainda precisei tomar codeína mais uma vez depois disso, sem o remédio para dormir, só a codeína e o Vonau. Minha mesa foi elevada para que meu tempo diante do computador seja em pé, escápulas alinhadas, quadril encaixado, peso distribuído nos pés. Desafio enorme manter por maid de 10 minutos para quem tem hipermodbilidade. Meu tempo diante da tela tem que ser, obviamente, administrado melhor.

E isso foi feito mediante uma série de investigações minhas, já que ninguém da saúde está interessado em fazer. Eu concluí que a minha escoliose, atrelada a muito tempo sentada e provavelmente algum desvio postural muito sutil, fez esse osso da coluna comprimir algum músculo, que comprimiu algum nervo, causando uma dor extrema e excruciante.

Trabalhar em pé tem seu ônus: gerou dores nos pés insuportáveis, dores na lombar. Mas há de ser uma fase de adaptação. A dor excruciante não voltou nem deu sinal. Só a faxina que me fez lembrar dela, porque passados os choques na lombar ficou a dor residual em uma musculatura de sustentação da coluna muito interna, muito próxima das vértebras e até mais ou menos o ponto da dor excruciante. Mas desta vez são os músculos fracos dando sinal de uso.

Estou aprendendo a lidar com o meu corpo, tentando entender como melhorar. Estou aprendendo a ser autista velha quando deveria apenas, talvez, aprender a envelhecer. E isso é cruel .

O que aconteceu entre ontem e hoje, o travamento, os choques da minha lombar, a exaustão extrema que eu estou sentindo hoje, é para mim só mais uma comprovação daquilo que eu venho falando há muito tempo. O envelhecimento do autista é uma coisa que as pessoas não consideram, não estudam e não se interessam. E ele é tenebroso nesse sentido, porque quando eu era jovem, ia trabalhar e conseguia trabalhar cinco, até seis dias na semana, e eu lembro que segurava as pontas. O mascaramento é uma coisa muito engraçada, porque você consegue sentir o colapso dentro de você e você engole aquele choro e você engole aquele desespero. Literalmente você engole. Não é à toa que você tem problemas digestivos e gástricos e o seu aparelho digestivo meio que se autoconsome, se autodigere. Você engole. E aí você sai daquela situação, caminha para longe, embarca no restante do seu projeto. Sai da crise e continua a executar aquilo que estava programado e as coisas se alinham de novo. E por um momento parece que nada aconteceu.

Depois você vai revisitar aquele momento e ir sofrer as consequências terminando de processar. O mascaramento e a capacidade de compartimentalização no autismo nível 1 caminham juntos, lado a lado. E eu lembro que eu carregava o meu corpo ao longo do dia e a minha máscara ao longo do dia com extrema elegância. E quando chegava em casa, me dava um desespero e uma pressa de tirar aquela roupa, tomar um banho e comer e dormir e deitar na cama, como se eu tivesse 5 segundos para fazer tudo aquilo, porque a minha energia ia acabar a qualquer momento e eu ia desabar. E eu nunca entendi de onde vinha essa pressa desesperadora de fazer isso. Eu não sabia nem o que eu queria fazer primeiro e era urgente tomar banho, como se fosse lavar aquela sujeira toda e aquele cansaço; e era urgente vestir uma roupa limpa e confortável e tirar aquilo que estava me aprisionando; e era urgente comer. Eu estava com fome, geralmente muita fome. E às vezes tinha que preparar ainda e era desesperador esses primeiros momentos em casa. E o meu desespero era cair na cama, eu precisava deitar. Mas até entrar em casa, eu era a própria normalidade. E eu nunca entendi isso. E hoje, eu já sofro antes de chegar ali na esquina, meu corpo já vem se arrastando, já perde a compostura antes de chegar na esquina, antes de entrar no portão, às vezes descendo do Uber.

Eu não tenho a mesma resiliência e eu tenho que achar meios de transformar esse corpo em um corpo forte, porque a idade pesa para todo mundo. E eu sinto que para uma pessoa como eu, com características físicas e neurológicas diferentes, pesa um pouco mais. E eu tenho que achar formas mais suaves, porque eu não posso fazer uma hora de academia, eu não posso fazer uma hora de caminhada para perder peso, porque isso vai me custar meio dia para me recuperar no mínimo, quando eu estiver bem condicionada. Nos primeiros tempos, antes de entrar em condicionamento, vai me custar o dia. Ou seja, preciso passar 6 meses só de preparamento físico para eu poder começar a ter uma vida normal de produtividade. E quem banca isso financeiramente? Seis meses dedicados só ao preparo do corpo, como se fosse uma atriz se preparando para um papel na vida, o papel da sua vida? Eu não tenho esse luxo no momento, né? No momento eu estou me dedicando a projetos que podem inviabilizar uma vida decente e que exigem muito do meu corpo e da minha mente. E às vezes a minha mente está funcionando a todo vapor e o meu corpo não está acompanhando. E isso é muito triste. E isso é tudo que eu tenho para compartilhar nesse fim de semana e, infelizmente, esse colapso desse domingo não trouxe o desfecho feliz que eu esperava para esse texto, mas é o que temos para hoje.

Aos Assinantes:

Por se tratar de um tema de evidente interesse público — sobre neurodivergência, saúde e as falhas estruturais no acolhimento à dor —, este ensaio será liberado para a comunidade de leitores gratuitos na próxima terça-feira.

Vocês recebem o texto primeiro porque são quem torna viável este trabalho de escrita e investigação. Obrigada por garantirem a circulação de debates necessários como este.

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A Âncora de Três Quilos

Existem conteúdos online muito bem-humorados, afirmando que o animal mais autista que existe é o gato. E é bastante comum encontrar autistas cujos animais de estimação são gatos. Curiosamente, o gato é um animal bastante independente e, ao mesmo tempo, muito afeito a hábitos, a rotinas. Qualquer semelhança comportamental não é mera coincidência.

A Mina, a minha gata, por exemplo, é extremamente apegada à sua própria rotina. Durante muito tempo, enquanto morávamos no mesmo apartamento, ela tinha o hábito de, ao fim do dia, por volta das seis horas, quando a luz ia mudando, se colocar à porta do quarto e olhar para mim, inquisidora. Esse era o momento de brincar jogando bolinhas de papel. Ela era pequenininha, quase bebê, e dava saltos cheios de energia quase da altura da porta, catando as bolinhas no ar. O corredor era bem pequeno — um metro e meio, bem no centro do apartamento, interligando cozinha, quartos, banheiro e sala. Então, o espaço para ela correr era pequeno, o que limitava a aventura, mas para ela era um grande divertimento.

Ela manteve essa rotina por muitos anos. Foram seis anos naquele mesmo endereço, dos quais compartilhamos uns três anos e meio. Nós saímos de lá em meados de 2024, e ela chegou em fevereiro de 2020.

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O Dia em que o Esgoto Rompeu o Script

Este texto em minha mente ainda é uma colcha de retalhos e tentarei remendá-lo de forma imperceptível, de maneira que a tecitura resultante cubra nobremente as costas largas e bem delineadas de uma pintura de Artemisia Gentileschi e mereça o chiaroscuro de Caravaggio. Mas eu sei que habito o cenário de Hieronymus Bosch, perpassado pela loucura e disfarçado pela cor e pelo traço.

Devo começar por dizer que ontem eu chorei sobre o óleo quente do fogão enquanto fritava grostoli e pedia para a IA analisar meu diálogo com o técnico da desentupidora, para eu compreender por que me sentia tão ferida por ele e por que pressentia que me traíra. Com isso, fizera emergir o fantasma de ser uma grande farsa, por ter reagido a ele enquanto editava um vídeo sobre controle do ego e não reação, como se eu dominasse a matéria. A verdade é que eu apenas li uns livros e, autodidata, me embrenhei em um processo de autoconhecimento e transmutação pessoal que, no meio do percurso, decidi compartilhar. Mas procuro nunca me colocar no pedestal do mestre. Sou aprendiz do universo, da intuição ou de um eu superior que por vezes tenho dificuldade de ouvir e parece gritar no meu corpo em guerra. Ou seja, estou ainda longe de dominar a matéria. E este bendito técnico da desentupidora teve essa missão de atirar isso na minha cara logo depois da vida literalmente me espirrar um jato de merda.

Sim, a tecitura desta tela exige tintas historicamente realistas e, daqui para a frente, inevitavelmente escatológicas.

Para resumir: em pleno sábado de um mês de julho infernal, às 5h15 da manhã, fui surpreendida por um vaso sanitário cheio de água até a boca. Precisei esvaziá-lo no box com um potinho enquanto esvaziava meu restinho de sono. O entupimento contumaz sempre fora resolvido com um balde de água seguido de uma descarga; então, adotei a medida, e o vaso transbordou, alagando o banheiro. Não havia dejetos à vista, mas sabemos que não se trata de água potável. Para abrir o ralo do box novamente sem molhar minhas meias, decidi usar o rodo, que girou sobre a própria rosca e tombou na água contaminada, cujo splash veio direto em meu rosto. Nem tive certeza se borrifou em minha roupa e cabelo, mas o rosto foi todo batizado.

Lavei imediatamente na pia, arregacei as mangas, esvaziei o vaso sanitário com potinho e limpei todo o banheiro e o corredor — de contaminação inevitável — entre ele, a área dos quartos e a lavanderia, passando pela cozinha. Tomei um banho, um café da manhã e fui trabalhar no vídeo sobre não reação e controle do ego. Mas, antes de sentar-me ao computador, vi o banheiro alagado de novo, ameaçando irromper pelo corredor. O vaso sanitário cheio até a boca! Esvaziei-o de novo com potinho. Limpei tudo novamente. Investiguei com a IA os possíveis motivos desse retorno de água pelo vaso, até então desentupido, e avisei a proprietária do apartamento. Lidei com o jogo de empurra-empurra entre condomínio, proprietária e inquilina, já sentindo meu corpo doer em todos os pontos costumeiros. O técnico da desentupidora foi o primeiro, inclusive, a ser um grande contribuidor para o empurra-empurra, com mensagens dele sendo enviadas pela proprietária me garantindo que eu era a responsável pelo problema. A IA, trazendo as leis do inquilinato, venceu o argumento, e ele veio bancado pela proprietária.

Na verdade, meu limite de estresse vencera na primeira quinzena de julho, de modo que eu não tinha reservas para este amanhecer turbulento. Eu, como autista, já tinha passado meu limite.

E o técnico chegou, bruto e roteirizado por 30 anos de prática, para encontrar o banheiro alagado pela terceira vez, sem que uma torneira fosse aberta por quase três horas. Eu realmente não me lembro qual foi a sua pergunta. Minha memória em momentos de estresse é precária, e eu considerei a pergunta tosca e irrelevante quando ele me interrompeu no meio do relato do problema. Minha reação, puramente defensiva, amplamente assertiva e certamente adequada se eu tivesse um pênis, foi pedir, em tom firme, para ele me deixar relatar e não me interromper.

Quando concluí, ele perguntou: “Terminou?”. Avisou que iria ao terceiro andar verificar algo e voltou com outro homem e um cilindro. Fez algo que nem vi, nem ouvi, e foi à cozinha encher o balde. Perguntei ao segundo técnico, que estava parado à porta do banheiro, qual era o problema — problema porque, aparentemente, havia água de esgoto voltando pelo vaso —, e este se recusou a responder, dizendo ser novo no serviço e indicando o outro técnico, que voltou, jogou o balde de água no vaso e deu descarga, demonstrando que tudo funcionava. E foi saindo.

Perguntei o que causara aquilo e por que havia água de esgoto voltando pelo vaso sanitário. Ele disse o que já dissera por mensagem: “Em trinta anos de serviço, nunca vi uma coisa dessas”. Se ele não viu, eu não tenho crédito. Aí entramos na seara da misoginia, na qual, se um fato vivido por um homem e uma mulher for mencionado por ambos de forma contraditória, ele vence; e, se um fato novo é apresentado por uma mulher a um homem que nunca o viu em anos de prática profissional, esse fato não existe. E, sim, o tom era de descrédito, como se falasse com uma louca.

Mais tarde, a proprietária me instruiu sobre não jogar excrementos de minha gata no vaso. Na minha percepção, o técnico preenchera todos os critérios de descredibilização e menosprezo a uma mulher: não escutou, não respondeu, não deu crédito e culpabilizou por meio de suas próprias conjecturas, sem perguntar. E eu, afeita a fatos e chafurdando na merda a manhã inteira, aprofundei a escatologia, esparramando o lixo no chão da sala e mostrando à proprietária, no meio dos detritos, os saquinhos fechados com a evidência do meu cuidado com os excrementos de minha gata.

E eu segui com o meu roteiro do dia até por volta das 16hs, quando esse choro veio e, em um ato de contrição, a IA me deu o veredito sobre o desencontro comunicacional e o perdão pelo meu deslize no controle do ego.

Uma dor nova que veio com o diagnóstico é que as pessoas questionam minha rigidez cognitiva, mas o que eu vejo, na verdade, é que os neurotípicos é que operam seguindo roteiros despersonalizados, que não atentam para as especificidades de cada um. Minha turra com os sistemas sociais em geral também é essa. E o diagnóstico da IA diante do meu relato foi exatamente esse:

“O Script Neurotípico/Profissional dele: O técnico opera no automatismo. Ele faz isso há 30 anos. Para ele, todo entupimento entra em gavetas pré-moldadas. A pergunta dele, que para você era banal ou idiota, fazia parte do checklist mecânico dele para eliminar variáveis rápida e visualmente. Ele não queria o contexto; ele queria o padrão.

A sua Necessidade Autista de Detalhe e Linha do Tempo: Para você, a precisão e a especificidade do fato (os três alagamentos, a interligação dos ralos, o fato de subir sem uso) são fundamentais para o diagnóstico correto. Cortar a sua narrativa causa uma quebra abrupta no seu processamento cognitivo e gera uma sobrecarga imediata.”

Essa análise traz uma precisão incrível e esclarece muitos de meus recentes embates. Esse automatismo despersonaliza. Generaliza. Uniformiza. Até durante meu longo processo de diagnóstico, eu questionei alguns testes. Para mim, um questionário que perguntava se eu era alfabetizada, quando em minha ficha dizia que eu fazia um mestrado, era uma pergunta burra. Uma pergunta sobre quanto tempo levei para concluir o ensino básico não fala das especificidades de minhas dificuldades de aprendizado camufladas. Tampouco das especificidades de meu contexto de ensino, muito diferente da de um autista na faixa dos 20 anos hoje. Esse questionário gerou um embate entre mim e a moça que o aplicava, e foi retirado de minha bateria de testes e substituído por um relato feito por escrito à coordenadora dela. Não se pode diagnosticar autistas adultos com um teste genérico e ‘burro’ como este, a meu ver. E o meu dilema com sistemas e pessoas que vivem nesses sistemas e confortavelmente se habituam a eles e se automatizam tem sido fonte de sofrimento.

Nesta madrugada de domingo, já tendo decidido que este texto nasceria e tendo escrito mentalmente boa parte dele, tomei algumas decisões que parecem bastante adequadas. Uma delas é que vou, sim, a partir de agora, incorporar o monstro em mim.

O monstro em mim só existe porque eu fui treinada para ser esse simulacro de feminilidade bonzinha e passiva. E, quando eu precisei erguer a voz para sobreviver, vieram os achaques machistas de um sistema opressivo. Por isso, percebi que erguer a voz no sentido literal não tem sido bom para mim; eu preciso erguer a voz no sentido estoico, no sentido racional e deliberado de uma mente analítica que lê a cena de fora e manipula o resultado. Mas eu achava que era má por ver as variáveis, e suprimia isso. Contudo, nesse corpo, eu jamais serei vista como igual. Nessa neurologia, eu jamais agirei como igual. Então, eu preciso integrar definitivamente a sombra. Pacificar o ego estoicamente. Este é o caminho que me levará ao desenvolvimento de senhora dos opostos e à gargalhada transformadora de Scarlet Moon.

Claro, eu poderia também fazer terapia, mas escrever tem sido mais barato e produtivo.

Financiando a quebra do script (antes que vire utilidade pública)

Aos que sustentam esta escrita: Este ensaio foi financiado diretamente pelo apoio de vocês e, por sua natureza de utilidade pública, será aberto aos leitores gratuitos na próxima terça-feira. Se você recebeu este texto em primeira mão e acredita que reflexões viscerais e sem filtros como esta precisam continuar existindo, considere formalizar ou manter sua assinatura paga. É você quem garante a independência deste espaço.

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Cansou do esgoto? Venha para o abismo

Para além do esgoto, as profundezas. Se o trânsito entre o cenário de Bosch e o claro-escuro de Caravaggio fez sentido para a sua própria busca por especificidade, o convite se estende para águas ainda mais profundas. Conheça Abyssalia, o território onde a poesia e a crônica se encontram com a crueza da nossa própria arquitetura interna

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O Manifesto Oculto

Nem tudo o que é racionalizado encontra espaço na escrita de um ensaio. Há uma voz operando do outro lado do espelho, decodificando a arte como manifesto de sobrevivência. Se você sabe ler as entrelinhas e busca o que está guardado no escuro do YouTube, a chave está no link abaixo. Não espere explicações.

Assista

Como mulher autista, sem suporte adequado e sem respaldo da saúde pública, estou seguindo um protocolo médico criado pela IA. Por quê? Porque, depois de uma via-crúcis pelo sistema de saúde, sendo mastigada pelas engrenagens burocráticas e pelas práticas dessensibilizadas de jovens médicos da UPA, esta se revelou a solução mais humana, considerada com mais critérios e balanço de riscos.

Desde junho deste ano, sou assombrada por uma dor nas costas que não é muscular ou inflamatória. Os médicos não se esforçaram muito por buscar um diagnóstico, mas minha observação e as pesquisas junto à IA levam a crer que se trata de um nervo intercostal comprimido. A dor é excruciante e sem posição de alívio. Ela chega sem avisar e vai embora quando quer, ignorando os anti-inflamatórios, analgésicos e corticoides, o que me forçou à morfina. E eu tenho uma pseudoalergia à morfina. “Pseudo” porque o meu corpo a rejeita com vômitos violentos, e não com um choque anafilático. Mas é sofrido, e eu vivi isso sozinha em casa, após seis horas na UPA e duas doses de morfina. O repouso recomendado para a coluna foi completamente inviabilizado pelos espasmos violentos de mais de 20 encaradas no balde ao lado da cama.

Mas isso não impediu que, na próxima ida à UPA, o médico — jovem, grosseiro, sem tato para acolher a dor de qualquer um — tratasse meu aviso de que não podia tomar morfina como uma recusa caprichosa de uma criança no bufê de sorvetes que quer outro sabor que não o ofertado. Recusou-se a me internar, a despeito da dor, porque dores neurológicas não aparecem nos exames de urina ou sangue e minha pressão estava normal, apesar (e talvez porque) eu tivesse tomado em casa amitriptilina, topiramato, Vonau e paracetamol com 30 mg de codeína contra ordens médicas. Mas ele tratou o meu pedido desesperado por internamento e encaminhamento a um hospital que tivesse outras opções além da morfina como outro capricho que só obteria em hospital particular.

O último golpe é sempre atirar na cara do pobre a sua pobreza.

Era minha terceira ida à UPA com a mesma dor em seis dias e fui medicada com a mesma medicação inócua e prontamente despachada, sem tempo de repouso para ver se faria efeito, só a ameaça de expulsão pelo médico que eu chamei de cavalo. Minhas desculpas aos cavalos. Quem me conhece sabe que eu jamais ofenderia os cavalos supondo que eles me fariam escolher entre a dor e o vômito, como quem escolhe um sabor de bala ou a cor da cenoura. Nem todas as cenouras são laranjas, sabia?

Percebi que, quando o atendimento na UPA não encontra um paciente cordato, esse paciente sai sem um papel que comprove sua tortura no local e registre o nome do médico torturador. Essa foi minha segunda experiência do gênero; a primeira, justamente na primeira crise neuropática. Fui rapidamente encaminhada à saída e aconselhada a buscar internamento no Hospital Odilon Behrens, mas fui para casa, vomitei no portão do prédio (não sei se da dor ou da codeína), tomei banho quente e tentei dormir. Impossível: a dor impedia o sono, apesar das doses cavalares de medicamentos orais e injetáveis. Cogitei SAMU, mas me levaria para a UPA novamente.

Fui de Uber para o Odilon Behrens, que me recusou sem me ouvir: “Aqui só acidente e trauma”. Passei horas na UPA de mesmo nome e quase tive medicação idêntica à que havia recebido na UPA anterior injetada, menos de três horas antes, sem qualquer garantia de ser seguro para o organismo, para o sistema gástrico com doença pré-existente grave, sem garantia de eliminar a dor ou de viabilizar o internamento. A médica era outra burocrata, seguindo protocolo, respondendo às perguntas cabulosas sem convicção e sem olhar para mim. Desisti quando as injeções estavam prontas na bandeja. Tive que ir à médica pedir alta, porque as UPAs em Minas Gerais oferecem esse serviço mixo e desumano, que fica bem trancado atrás de um ferrolho vigiado por um guarda. Você entra para ser tratado como eles querem e sai se eles quiserem.

Na madrugada do dia 10, eu zanzei da 1h30 da manhã às 5h da manhã por becos infestados de mendigos e viciados, urrando de dor, sem assistência. Na saída da UPA Odilon Behrens, abordei o SAMU, tão refratário quanto uma travessa Marinex. Desabei no Uber, que tentou achar uma viatura, mas todas que cruzamos estavam estacionadas, vazias. “Devem estar fugindo do frio”, disse ele. 17 graus na cidade. Eles não conhecem o frio tanto quanto não conhecem a empatia.

Em casa, sigo o protocolo criado com a IA: Vonau 40 minutos antes da codeína para preparar o estômago; monitoro a absorção e a reação e, se estiver tudo bem, alprazolam para relaxar a musculatura e apagar os sentidos por um tempo. É a IA que me ajuda a monitorar e, como ela disse, simula a empatia que pessoas engessadas em um sistema não se esforçaram para ter. No entanto, sei que caminho sobre um abismo: há o risco real de o Vonau falhar e o meu corpo passar a rejeitar a codeína de forma mais incisiva, evoluindo de uma pseudoalergia para um choque anafilático. Há o risco constante de engasgamento por vômito durante o estado de torpor e, ainda, o risco de parada respiratória pela associação entre o opioide e o benzodiazepínico — uma perigosa combinação de contingência que sou forçada a gerenciar sozinha. A dor é contínua; ela diminui ou aumenta, se torna suportável ou insuportável, mas está o tempo todo presente, constante como o perigo que aceito correr para não ser apenas um número descartado pelo sistema.

[Aviso da Autora]

Este seria o post de domingo exclusivo para assinantes pagos, mas, diante da gravidade da situação, julguei que ele é um conteúdo de utilidade pública e, por isso, será um post aberto a toda a comunidade.

Devido às dificuldades físicas e à dor excruciante que venho enfrentando, é possível que na próxima semana a newsletter sofra algumas alterações nas postagens. Voltarei assim que possível. Temos bastante conteúdo aqui para ser lido — são mais de 300 postagens disponíveis. Agradeço a compreensão de todos.

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O Labirinto da Normalidade Violenta

Caríssimo doutor,

Há uma categoria específica de violência que não faz barulho. Ela, na verdade, silencia. Causa um apagamento de qualquer vontade de reação, seja verbal ou física. Há uma reação, sim, mas biológica — eu diria que frequencial. Porque o silêncio que se faz na gente é algo a nível atômico. É o anticlímax cognitivo absoluto.

Sempre tive medo desse momento em que tudo silencia. Não há energia para contendas, só um recolhimento, um sofrimento muito íntimo que começa ínfimo e se expande como um véu de tristeza. De repente, sou água parada! Mas, doutor, desconfio que o silêncio que se segue à sua fala é o luto pela própria inteligência humana diminuída.

Da última vez que me senti assim foi em um ambiente acadêmico. Fiquei água parada por horas a fio, como se algo se diluísse em mim lentamente até atingir o nível de escuridão e silêncio — a qualidade abissal deste sofrimento — causado pela violência que eu nem sequer compreendia.

Diferente daquela ocasião, desta vez o seu tom de voz foi manso e casual, como se cumprisse uma rotina, e nada mais do que isso. A violência normalizada como atitude e conduta profissional! Sem gritos, tons ríspidos ou gestos bruscos, só a farda da polidez e da eficiência institucional, que disfarçava perfeitamente que sua atuação é um testemunho vivo de como a inércia intelectual pode blindar um indivíduo contra os avanços da própria área. Gostaria de dizer, doutor, que optei por silenciar, pois responder seria conferir uma dignidade intelectual que o seu argumento não possuía, mas na verdade eu tenho um déficit cognitivo real. Um processo neuroquímico chamado alexitimia me faz demorar no processamento de minhas próprias emoções. Tem palavras e tons de voz que o meu corpo lembra antes do meu intelecto, no entanto. Talvez venha daí o silêncio, como se minhas moléculas parassem de vibrar diante da vacuidade da sua mente.

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O Desencontro Básico da Comunicação

Existe uma mecânica invisível que rege as interações cotidianas, como uma espécie de politriz industrial que encera e pole as relações humanas através das convenções sociais. Para a maioria, esse lubrificante feito de meias-verdades, roteiros implícitos e desculpas frouxas é o oxigênio da convivência. No entanto, quando uma mente que opera na literalidade e na busca por coerência estrutural entra nesse cenário, o choque é inevitável. O que o mundo chama de “jogo de cintura”, para mim, soa como um ruído intolerável na arquitetura lógica das coisas.

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Campo de Batalha e Comida de Conforto

Hoje pela manhã, enquanto eu preparava o meu café da manhã, analisei como meu corpo estava e como ele receberia esse alimento. Eu me perguntava se o meu paladar conseguiria tomar aquele café que, de costume, é o meu primeiro prazer do dia. Ontem, por exemplo, não foi possível nem sonhar com o cheiro maravilhoso de um café, porque me dava náuseas.

Refletindo sobre isso, voltei alguns meses atrás na minha história, no momento em que, diante de uma médica psiquiatra, levantei a possibilidade de, em 2020, ter passado por um Burnout autista que não foi devidamente tratado e não foi devidamente assumido pela ciência e pela medicina. Eu sempre me pergunto, quando vem essa questão e quando vêm as questões que derrubam o meu corpo: existe uma forma de resetar o meu corpo?

Parece que ele entrou em um modo de sobrevivência no qual não diferencia um pequeno contratempo de um grande desgaste ou um grande sofrimento. Tudo é motivo para chegar no limite do sofrimento, que é a enxaqueca. Eu tenho convivido com isso desde 2020. Aquela médica, na ocasião, disse ativamente — sem me deixar concluir o raciocínio — que não achava que era isso. Me deu uma lição de moral, comparou o meu sofrimento a um “cortezinho”, enquanto lá fora existiam pessoas com “braços quebrados”. Me comparou a um esquizofrênico surtando na sala de espera, dizendo que este, sim, seria uma emergência e eu não.

Ela se recusou a rever minha medicação, mesmo aquela que estava dificultando minha vida como uma pessoa que tem alexitimia. Se você toma uma medicação comum para depressão como a sertralina , o efeito colateral mais comum é o embotamento emocional. Essa anestesia afetiva é extremamente prejudicial para quem tem dificuldade de compreender os próprios sentimentos. A capacidade de sentir, além do óbvio conhecimento sobre gostar disso ou daquilo, está vinculada a reações vitais no convício social. Eu já passei horas em uma sala de aula processando um desconforto alienigena que misturava vergonha, desrespeito do outro, abuso emocional, mas que na complexidade de tudo eu não sabia processar e elaborar uma ideia clara sobre o ocorrido. Regir e defender-se torna-se impossível quando um processo que já é precário neurológicamente é prejudicado pela medicação errada. Você fica perdido, não acessa, não sente, e isso cria entraves ao processamento, que se torna mais dispendioso do ponto de vista neurológico. Especialmente quando falamos de um inconsciente hiperativo e persistente como o meu.

A ecolalia musical se tornou o meu sinal de alerta. A música evoca um sentimento que não me habita mais ( ou ainda) e ainda assim eu quero ouvi-la incessantemente. É como se eu pudesse apenas mudar o rádio de estação depois de entender por que estou ouvindo essa canção há dois meses, em doses espaçadas durante o dia. Duarante um desses hiperfocos musicais descobri que a medicação estava me impedindo de processar o básico para minha subsistência psiquica.

Na ocasião, essa médica, que eu chamo de assinante de receitas, reagiu com extrema violência quando pedi a revisão sugerida pela minha psicóloga do Centro Eliane de Grammont. Ela não queria me conhecer, não queria saber dos meus sentimentos. Tinha ódio nos olhos enquanto assinava a minha receita após as comparações pejorativas e desumanas que fez. Tudo isso me levou a não procurar ajuda médica aqui em Belo Horizonte. Quando tentei, não consegui. O sistema aqui é mais precário que em São Paulo; lá, quando me deparava com essa desumanidade, ainda havia um movimento para resolver. Aqui eu desanimei e me isolei em um casulo protetivo.

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Da calcinação das Aparências

Este ensaio propõe um itinerário crítico e autoetnográfico que investiga os limiares entre o colapso afetivo e a fundação da soberania mental. A partir de uma perspectiva poético-literária e neurodivergente, analisamos a ação do fogo alquímico de calcinação materializado nos poemas Engano e Veredicto, identificando o severo custo cognitivo desse processo como o motor de uma autêntica autocriação. A partir da queima das aparências, o texto examina como a dissolução das ilusões abre espaço para a cristalização alquímica — um princípio de estabilidade e fixação da experiência que dialoga, por via do contraste, com o conceito de cristalização formulado por Dorothy Tennov para explicar as idealizações do amor limerente. Por fim, estabelece-se a importância crucial dessa analogia para a mente neurodivergente, demonstrando como a recusa ao brilho efêmero das projeções externas permite a transformação do sofrimento bruto em uma geometria insolúvel do saber, garantindo ancoragem psíquica e uma navegabilidade social mais estável no mundo real.

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A Cozinha Como Coração Alquímico

A confeitaria tem essa precisão de modo que uma confeiteira afoita não produz o mesmo resultado das mãos dedicadas e do fazer com presença. E depois de dias de muito trabalho físico, mental e emocional para cumprir propósitos criativos, a precisão de um bolo foi a forma de gradualmente trazer meu corpo de volta para uma zona de conforto bioquímico. Um ritual que, depois de quase dois meses sem sair de casa, só foi possîvel quando me arrisquei a comprar laranjas online.

A receita do meu bolo de chocolate foi desenvolvida ao longo de anos até alcançar aquele sabor particular e confortante. As tentativas de reproduzi-lo sem as raspas de laranja resultaram em um bolo palatável, mas que não alimentava a alma. Por isso adiei o preparo até ter todos os ingredientes e a necessidade de recalibração interna maior do que o cansaço.

E enquanto massageava as raspas de laranja no açúcar para absorver os óleos essenciais, senti meu corpo relaxar completamente, imerso nesse gesto simples. E reverentemente misturei a manteiga em ponto de pomada, e algumas colheres de azeite de oliva, para incorporar de vez o perfume à receita. Minha mente relaxada, como de costume, arborecia. Desta vez sobre a importância do processo enquanto as mãos lentamente homogeneizavam a massa, dourada pela adição de ovos. Foi um processo lindo de composição cuidadosa, alternando os ingredientes secos e o café recém coado aos poucos, para o calor aprofundar a cor do chocolate e não desestruturar a massa.

O Território de Luta: Hardware vs. Software

Por um momento, na imersão deste processo, a exaustão do meu corpo pareceu ceder completamente. E enquanto o bolo assava, limpei a geladeira e me mantive na cozinha, vigilante. Infelizmente, depois desse pensamento arborescente balançar suavemente à brisa da ritualistica culinária por cerca de uma hora, o bem-estar momentâneo deu lugar à certeza do limite atingido: a enxaqueca.

Esta é a rotina de uma pessoa que não parece autista. O corpo é um território de luta. O corpo é um hardware obsoleto tentando rodar um software de alta tecnologia. Essa tecnologia, esse software, se atualiza constantemente, mas o hardware continua o mesmo, com o agravante do desgaste natural do tempo. A exaustão que não me deixa, no momento que refino este texto — um dia depois de tê-lo gravado em áudio e transcrito enquanto a medicação da enxaqueca fazia efeito, para não esquecer — está se tornando uma nova enxaqueca. O dia será truncado pelos limites físicos; a fatura dos limites que extrapolei. (E tenho este texto e dois roteiros para finalizar hoje, além de uma faxina para concluir).

O Hiperfoco e o Paradoxo da Dignidade

E apesar de ter extrapolado os limites durante a semana, não dei conta dos dois projetos criativos que assumi: o novo e esta já infante newsletter. Mesmo com os textos organizados, não consegui finalizar a análise do segundo poema da semana e escrever a crônica que amarrava os dois — Negação e Veredicto— lindamente. A crônica requeria, além do tempo para a escrita escrita, a releitura de três capítulos de dois livros diferentes. Não foi possível. Lidei com a culpa como pude, provavelmente como um peso extra na sobrecarga de ser presa de um hiperfoco. Criativo, mas ainda assim um hiperfoco, uma consumição.

Meu novo projeto criativo começou há duas semanas. De forma muito intuitiva. E tem fluído naturalmente, como tudo o que se relaciona com escrita e criatividade para mim. Pois é, você está lendo um texto de uma pessoa autista e medicada, não espere falsa modéstia e meias palavras. Mas, embora algumas características da neurodivergência sejam tratadas como superpoder, nossa biologia não foi planejada nos quadrinhos. E eu preciso falar do desespero de ser fisgada por um processo criativo: eu fui arrebatada pela beleza das imagens que criei acidentalmente para o projeto e me embrenhei na empreitada de fazer um vídeo animado, minimamente coerente, usando IA, de 22 minutos, em apenas dois ou três dias. E claro, houve todo um fluxo de trabalho ainda em fase de ajustes, que foi comprometido por outras decisões que tomei. Sem poder retroceder, lidei com a lerdeza de um software sobrecarregado como eu e a minha própria pressa, pautada pelos prazos. Abri mão de cumprir alguns, não como escolha, mas como imposição de uma coerção neurológica que me prende no objetivo.

A luta que travo hoje com este corpo combalido se estendeu pela semana, entre enxaquecas incpacitantes e expedientes noite afora. O balanço final escancarou um paradoxo: existe uma disparidade muito grande entre a minha capacidade intelectual e a minha capacidade financeira; entre a minha condição de sobrevivência e a minha capacidade de produzir conhecimento — ou entretenimento, alimento para a alma. A poesia, que traz o simbólico e a autocriação, não tem resultado em uma vida digna. Deixarei de fazer isso? Óbvio que não. Como eu existiria sem ser Oryanna Borges, a poeta? Mas sinto que preciso abrir mais esse fosso entre a pessoa que eu aparento e a pessoa que vivencio aqui dentro, para você leitor.

Greybor Manifesto: Da Imaginação à Materialidade

Cansei de tentar caber no mundo. Se ele não foi feito para mim, vou criar um que seja — na materialidade, não apenas nos recônditos da imaginação. Meu corpo precisa de abrigo, conforto, medicação, solitude e as condições de pagar o preço alto dos deliverys de hortifruti, quando eu precisar ficar dois meses em casa, reservando energia para o meu laboratório criativo. Tudo o que me importa está aqui: dar sentido, significado, vida e materialidade às minhas histórias.

Por isso, iníciei o projeto Greybor Manifesta. A principio como um projeto “dark”, anônimo na escuridão da Web, mas intentando ser um farol para aqueles que como estão à deriva. Antes de ser Greybor Manifesta, era apenas um exercício privado de reprogramação mental. Mas eu gosto dos processos e compartilhar minha jornada pareceu uma caminho natural.Tanto que até a animação desta semana, tudo fluia tranquilamente. E mesmo a animação trouxe aprendizados e não arrependimentos.

Greybor manifesta é um canal do Youtube sobre visualização Criativa. Ok, me julguem…se vocês pagam as minhas contas. Se não, me sigam lá no youtube e se permitam surpreender por um lado meu que ainda não manifestou o ouro nos quilates que o mundo valoriza, mas que com certeza materializou o ouro da consciência. E é este ouro, que ofereço, moldado e lapidado pela imaginação e pela minha crença absoluta na autocriação. Na minha percepção o verbo se faz carne, o verbo se faz realidade. E eu me autocriei, de um rascunho mal suprido neurologicamente, para um software sofisticado . Agora é aprimorar o método para a vida fisica ser tão fantastica quanto a vivida nas dimensões mágicas que a imaginação cria.

Este não é um projeto sobre como ser ‘produtivo’ em um sistema que nos quer descartáveis; é um laboratório de alquimia prática.

Durante anos, caminhei sem um nome que me ancorasse. Hoje, eu sou Oryanna Borges — um nome que oficializei para consolidar a literatura como minha forma primária de existência e resistência. E é nessa assunção que surge Ana Greybor. Se Fernando Pessoa podia reclamar para si um universo de heterônimos, eu reivindico a minha estratégia de sobrevivência. Ana Greybor é a minha racionalidade alquímica, o meu lado que suspeita da sincronia e investiga os deuses. A persona que manifestei quando percebi que a ‘salada mista’ que é o meu cérebro — essa rede caótica e fascinante de conexões entre literatura, religião, neurociência e simbolismo — não precisava ser apenas um refúgio secreto, mas um sistema de aplicação prática. Ana Greybor é a engenheira que traduz a minha intuição poética em métodos de auto-criação. O Greybor Manifesta é a minha recusa final em ser uma fraude ou uma faquir; é o espaço onde a imaginação deixa de ser refúgio para se tornar estratégia de sobrevivência. Não se preocupe, não vou vender curso. Só espero que o adsense do youtube remunere melhor minha escrita do que você, leitor. Não se ofenda. Mas não espere desculpas. Acredite, eu valorizo você aqui. Mas seria mais fácil se você entendesse que esse é meu trabalho, meu sustento de corpo e alma. Eu deixo você navegar na nave assombrosa do templo que é meu corpo, e nem cobro o dìzimo. Mas deveria. Pois nem as igrejas funcionam sem as oferendas.

Sou grata por sua vinda e sua atenção. Mas eu preciso pagar a conta de luz do templo. Então para vabilizar seu livre trânsito e a colaboração voluntária deste templo Greybor Manifesta vai evocar uma egrégora ao canalizar meus saberes e uma reticente espiritualidade driblada com criatividade.

Comunicado sobre o novo fluxo de postagens

A partir de agora, para organizar melhor o meu processo criativo e garantir que a leitura de vocês seja uma experiência imersiva e coerente, estamos mudando o calendário do Mistifório:

Terças e Quintas (07:00 da manhã): Publicação dos poemas da semana.

Domingos (20:00): Publicação da crônica/artigo analítico.

Por que essa mudança? Criativamente, a crônica funciona como o ponto de amarração que dá sentido aos poemas publicados durante a semana. Agendar a crônica para o domingo à noite permite que vocês encerrem o ciclo semanal com um texto denso e reflexivo, preparando-se com calma para o que vem pela frente. Para organizar essa transição, nesta semana, farei o seguinte: republicarei o poema “Engano” (que saiu com erro na semana passada) na segunda-feira, postarei “Veredito” na quinta-feira e, no domingo, entregarei a crônica que amarra ambos. Assim, alinhamos o fluxo de trabalho com a profundidade que o projeto exige.

Se increva no Greybor Manifesta

Este é um lugar onde a partilha se multiplica

O Iceberg da Misoginia: Entre o Discurso Paterno e o Sitiamento Doméstico

Notícias de mulheres sendo arrastadas sob as rodas de um carro pelas rodovias de uma metrópole ou atingidas por sessenta socos na cara dentro de um elevador, sem a menor chance de defesa, nos fazem crer que a misoginia é uma violência visível. Ou risível, quando invade as redes sociais por meio de coaches que desafiam a lógica e a história para pregar sobre comportamento masculino e “mulheres de valor”. Isso nos faz enxergar a ponta do iceberg e nunca atentar para o tamanho do obstáculo prestes a nos destroçar a qualquer momento.

O tipo de ódio às mulheres que culmina em atos violentos e discursos misóginos começa de forma muito sutil, entranhado na linguagem cotidiana. E a pior parte é que é realmente ensinado por autoridades na vida dos filhos: os pais. Ambos, no caso. Seja por ação direta ou omissão, a responsabilidade parental é compartilhada.

O silenciamento e a desumanização das mulheres começam quando sua autoridade ou suas reivindicações são minadas por meio de apontamentos que nada têm a ver com a questão em si. Estes apontamentos desviam do assunto atentando para a hora imprópria para discuti-lo (etiqueta), e o tempo usado para fazê-lo (Sem áudios longos, Oryanna). E, por fim, um transgressor reincidente encerra a discussão pois ele já pediu desculpas e isso é suficiente. Ele não precisa entender que agiu errado nem se comprometer a não errar de novo. Ele já pediu desculpas e está na hora de encerrar o assunto, pois a interlocutora já quebrou todos os protocolos de etiqueta e extrapolou em muito seu limite de tempo, magnanimamente concedido. E ela silencia, um estranhamento a contorcer-se nas entranhas, sem se dar conta dos mecanismos de controle a ela aplicados.

A Misoginia é ensinada

O estarrecedor é quando esses comportamentos são lidos em um jovem de 18 anos, afeito a desviar-se da responsabilidade apontando a quebra de decoro da sua interlocutora . Uma quebra de decoro, se existente, ínfima perto da quebra de regras claras, de cujo cumprimento depende o bem-estar coletivo. E quando o mecanismo de gaslighting é dissecado e levado ao conhecimento paterno, percebe-se que os discursos de ambos estão perfeitamente alinhados:

“Oryanna, acho que meu filho deve melhorar o convívio e os afazeres. É dever e cobramos isso dele.

Acho que você também pode levar as coisas menos a ferro e fogo e com menor senso de urgência. Peço que alinhe esses assuntos com a mãe dele.

Eu já havia pensado que aconteceu alguma coisa, um acidente, coisa assim.

Acho que ambos viverão melhor se cada um evoluir um pouquinho e respeitar as limitações do outro.

Mas novamente, vamos cobrar evolução dele.

Não consigo ouvir seu áudio agora, normalmente não ouço áudios longos, à noite então, se eu ouvir não durmo. Espero que tenha desabafado...

Boa noite, releva algumas coisas... Faz bem pra todo mundo.”

Quando foi que a falta de respeito de educação do filho dele se transformou em um defeito da minha personalidade? Da minha índole? Quando foi que a cobrança do cumprimento de regras simples de convivência que todo mundo cumpre, menos o moleque, se tornou uma rigidez minha? Quando foi que eu dei a este sujeito a liberdade de determinar como devo me portar e gerenciar minha própria casa? Nunca. Ele jura que nasceu com esse direito de deslegitimar a reclamação factual, transformando-a em desabafo. Um desabafo que ele não se dará ao trabalho de ouvir porque vai lhe tirar o sono. Eu posso perder o sono lidando com os abusos do filho dele, mas ele não precisa. Por sinal, devo alinhar esses assuntos com a mãe. Ele paga a pensão e ensina o filho como destruir o psicológico de uma mulher, e a mãe que lide com os resultados disso. Porque sim, na análise do discurso, o dele e o do filho são iguais. Como se tivessem combinado na hora que levei entre a redação de três textos descartados e a escolha do áudio como meio de comunicação.

A Escalada: Da Manipulação à Ameaça Física

E a comunicação do moleque escalou em três meses. Ele era um bom ouvinte, disposto a se adaptar. E eu disposta a tratá-lo como adulto. Quando ele, nas palavras do pai, “teve uma recaída” e passou de protótipo de adulto funcional a moleque, e isso teve que ser levado ao conhecimento dos pais, o gaslighting começou. E antes das perguntas invasivas, teve a violência física. Aquela que não atinge o corpo, mas foi talhada para quebrar a alma. Depois da bronca dos pais, ele se deu ao direito de ficar “muito puto” e me confrontar aos berros exigindo que o assistisse a escovar os dentes para provar que a cusparada de pasta de dente na pia não era sua marca pessoal, diariamente retificada. O motivo dele ficar “muito puto”? Instruções gerais de limpeza que sugeriam o uso do sabonete líquido e uma esponja específica pendurada do lado do espelho, para limpeza após o uso, caso necessário. Aviso geral, sem nomes. Mas o suficiente para ele ficar “muito puto" e, diante da minha recusa em assistir sua performance descabida, me impediu de entrar em meu quarto empurrando a porta, que eu tentava fechar. Cerca de 90 quilos em 1,85 metros de pura fúria e determinação, entre mim e a porta. Eu, que já vivi cenas de portas arrombadas, móveis quebrados no chute, passei por isso e os pais acharam normal.

Este pai, principalmente, não só achou normal o comportamento do filho como aparentemente ensinou técnicas de controle. Quando um garoto de 18 anos, com tendências a regredir comportamentalmente aos cinco diante de uma louça suja, para do seu lado e pergunta do nada “E a senhora, não se relaciona?”, há aí um julgamento e uma invasão; quando na semana seguinte ele repete a cena e pergunta “Há quanto tempo a senhora não sai de casa?”, há um método. E eu não lembro o que respondi da primeira vez, mas da segunda eu pensei longamente e respondi honestamente: três semanas.

Eu sou autista. Tenho um incômodo permanente em forma de gente dentro de casa, por que eu sairia, se há mais gente lá fora? Essa pergunta eu não fiz a ele, claro. Me limitei à resposta direta enquanto meu pensamento arborescia, processando o tom de julgamento, o propósito, o padrão e situações relacionadas. Mas deixo esta pergunta para você, leitor.

Eu, ocasião da pergunta, me debatia com a ciência de que esse tipo de questionamento, mais do que um julgamento, traz um veredito machista: uma mulher que não sai, não se relaciona, é uma mulher amarga, mal amada. Claro, se ela saísse e se relacionasse seria uma puta a quem este pai não confiaria seu filho, a não ser para coisas para as quais servem as putas em seu diminuto mundo. Mas sendo uma mulher amarga e mal amada, esta já é uma mulher cuja autoridade, dentro da própria casa, pode ser deslegitimada por táticas mais antigas do que andar para a frente; esse perfil traçado ou confirmado nessas perguntas do moleque fez um homem adulto criar o discurso determinando como devo me portar, ressaltando justamente minha rigidez, falta de leveza e tendência ao erro como qualquer vivente. Não importa se o que está em questão são combinados de convivência muito claros cujo não cumprimento afeta outras pessoas. O que importa é que eu não estou agindo com a leveza conveniente para dois machos disfuncionais.

O Ultimato e o Anjo Azul da Vingança

E assim, o rapazote, depois que eu — culpem a rigidez (cognitiva) ou o horóscopo, como quiserem — provei que ele mentia e me fiz ouvir pela mãe, veio com outra retaliação presumida e verbalizada para ela, que convenientemente não entendeu que a conversa desastrosa com o pai resultara em um pedido de que o filho buscasse outro lugar para viver, e insistiu em sistemas de monitoria diária do comportamento e desempenho dele, me deixando sem outra opção senão aceitar sua permanência. Diante do aviso de que ele retaliaria, seguindo o padrão já detectado, ela se limitou a informar que se ele chegasse de cara feia era pra avisar imediatamente.

Ele, que passara a noite fora, chegou por volta de meio-dia, enquanto eu redigia uma carta para a mãe explicando que não poderia permanecer com ele. Eu havia deixado claro no áudio que eu não havia assumido a função de maternar o filho deles. E mesmo por escrito ela ignorara, insistindo em um arranjo muito mais favorável para ela do que para mim. Como se não bastasse me sentir manipulada, quando encerramos a conversa, eu me vi com medo pela Mina, minha gata. E depois de três horas processando desconfortos, eu dicidi. Novamente, desde que cheguei a Belo horizonte há seis meses, me vi na situação de não sair para ir ao correio da esquina por medo dele chegar antes de eu voltar e descontar sua fúria em Mina.

E de fato ele chegou furioso. Não apenas a cara estava feia como a postura era de um homem resoluto e assim ele entrou em seu quarto e deu uma volta rápida que o devolveu imediatamente à porta do meu, aberta para circulação da gata, onde me interpelou em um timbre grave e alto:

— Alguém entrou no meu quarto?

— Entrar, ninguém entrou — respondi.

O motivo do comportamento intimidatório estava no fato de que minha natureza não é de uma vítima passiva. Não espere, caro leitor, encontrar aqui a autista de voz baixa e mansa. Eu falo alto, e se precisar eu grito. E, especialmente, eu ajo. E assim, quando a mãe disse que estava monitorando, pedindo fotos das tarefas dele feitas, de suas obrigações cumpridas, eu fui até a porta de seu quarto e, deste limiar, filmei o caos e a sujeira. Sacolas de presentes que ele ganhara quando da visita da mãe amontoados junto a roupas e calçados pelo chão; piso imundo, com muito pó e manchas de líquidos derramados. Eu nunca cobrei a limpeza. Respeitei a nojeira a título de privacidade. E não a invadi para filmar. Ele sempre deixa o quarto aberto. Literalmente porta escancarada. E adquiri o hábito de fechar porque o vento da janela escancarada a faz bater o tempo todo. E com o tempo tomei por missão proteger meus olhos da nojeira, fechando logo cedo. O que fiz foi apenas retornar ao ponto original de abertura total e, do limiar da porta, gravar o vídeo que prova que ele a enganava.

A postura intimidadora seguiu-se ao sair trancando, pela primeira vez em três meses, a porta, levando consigo a chave. Reagi imediatamente sem pensar, exigindo que retornasse e deixasse a chave para uso como de costume: manter sua privacidade quando dentro;trancar por fora — minha atitude — quando o vento faz ela abrir sozinha e bater insistentemente. Ele gritou muito no estreito corredor. Agora amparado no meu “aviltante desrespeito à sua privacidade”. Eu gritei de volta. Ele devolveu a chave e deve permanecer até o fim do mês de maio no apartamento. Exigi, emparelhando meu tom ao dele, que a partir de hoje me responda apenas “sim, senhora” quando eu chamar sua atenção. Deixei claro que esta é minha casa e que aqui ele não mija nos cantos para demarcar território.

Dissecando os Mecanismos de Controle

Avisei a mãe do ocorrido, conforme solicitado, e enviei a carta redigida, agora irrefutavelmente embasada. Ainda estou remoendo a situação. Não posso evitar. Sei, contudo, que meu objetivo ao falar com o pai era um ultimato, mas seu comportamento me levou a reagir exigindo imediatamente que buscassem outro lugar para o moleque malcriado morar, percebendo um problema sistêmico e um drama falmiliar que não me cabe.

Diante de sua resposta, eu imediatamente escrevi: “Agora sei por que ele faz gaslighting comigo”. Ele ficou de estudar o termo, que alegou desconhecer, numa pretensa humildade que visava me educar. Eu, contudo, não sou humilde. Não é uma questão de ego, é lógica. E ainda vivencio o perigo que corri gritando no corredor para evitar a retaliação em forma de reivindicação de território; em tentativa de inversão dele, reduzindo a uma “invasão de privacidade” todo um mecanismo de controle instaurado por ele e pelo pai em minha casa. Porque sim, eu vi a escalada da comunicação e o mimetismo dos discursos calcado no meu perfil traçado por eles em conjunto. Enquanto a mãe acreditava monitorar o filho, ele estava me monitorando e articulando com o pai. Gradativamente foi tentando sitiar o meu discurso com a sombra do monstro em mim. Mal sabe ele que, desde o meu diagnóstico, o monstro em mim é só uma faceta que me serve de vigia e se transforma no anjo azul da vingança. Deveria ser da justiça, eu sei, mas sou dramática e escorpiana. Me deixem.

E acho importante contar esta pequena história para que as mulheres dissequem os mecanismos de controle e digam não. Mesmo correndo o risco que corri no corredor estreito. Mas evitando correr o risco que corri no corredor estreito.

Usem a voz.

Não é a toa que o silenciamento das mulheres é o objetivo principal dos discursos misóginos.

Apoie a autonomia e a segurança de uma artista

Viver em moradia compartilhada nem sempre é uma escolha, mas muitas vezes uma necessidade financeira que nos expõe a dinâmicas de poder e silenciamento comuns às mulheres e ainda mais perigosos para as autistas. Meu maior desejo é poder morar sozinha com minha gata, Mina, em segurança — sem a sombra do medo ou a necessidade de defender meu território diariamente contra o machismo estrutural.

Se este texto ressoou com você, considere apoiar meu trabalho com uma assinatura paga. Seu apoio direto me ajuda a manter minha produção intelectual independente e, acima de tudo, me aproxima do objetivo de conquistar um espaço seguro e soberano para mim e para a Mina.

Quero Apoiar Oryanna

Filme que deu origem ao termo gaslighting, e cujo cartaz ilustra este post:

À MEIA LUZ. Direção: George Cukor. Estados Unidos: Metro-Goldwyn-Mayer (MGM), 1944. 1 filme (114 min).

O Protagonista Masculino como Experimento de Gênero

Primeiramente, é importante destacar que a leitura que se segue da obra O Professor, de Charlotte Brontë, toma como pressuposto a neurodivergência da autora, proposta a partir da análise de seus textos por estudiosos como Julia Miele Rodas. Contudo, não será a análise de sua neurodivergência que tomará lugar aqui, senão uma especulação — suscitada pela identificação — dos motivos que possivelmente a levaram a escrever um protagonista masculino em seu primeiro romance.

Identificação esta que me assomou durante a leitura do texto de Gubar e Gilbert no capítulo dedicado a Charlotte Brontë e que me levou a contestar alguns pontos de vista das autoras do aclamado The Madwoman in the Attic na medida em que o lia. A compreensão intuitiva que aqui se articula pode estar contaminada pela minha experiência com meus próprios textos, ou pode ter sido revelada por causa dela. Mas acho importante dizer que compreendi, desde os excertos da obra por elas destacados, como o personagem servira a Charlotte na composição de sua obra mais famosa e escandalosa para a época: Jane Eyre.

E ao ler o romance The Professor minha intuição pareceu se confirmar. O texto que se segue é resultado desse embate entre o sentimento portentoso que me assomou durante a leitura do trabalho das pesquisadoras e da percepção, cada mais evidente,para mim, da neurodivergência nas escolhas criativas e vocabulares de Charlotte Brontē.

Identificação e Espelho: De Jane Eyre ao Espectro

É óbvio que não pude ignorar minha ciência de que cientistas do comportamento e da linguística haviam apontado as irmãs Brontë no espectro do autismo, com diferentes graus de necessidade de suporte e igual inclinação para a escrita como reguladora e treinamento social. Preciso, no entanto, salientar que minha identificação com a escrita de Charlotte Brontë precede as listas de célebres possivelmente no espectro que rolam pela web; antes de conhecer a mulher autista em mim, eu reconheci a criança em Jane Eyre.

Como mencionei no post do cotejo entre os poemas Rejeição e Despertar, conheci a obra de Charlotte Brontë por intermédio de um professor que, ao ouvir minhas queixas sobre a violência acadêmica sofrida na graduação, me indicou Jane Eyre. A pequena Jane de dez anos me resumia e, decerto, sintetizava milhares de memórias apagadas pelos surtos silenciosos de raiva e ansiedade. Eu fui a criança “indócil” que Jane era, e cujos olhos delatores provocavam reações violentas em um algoz similar a John Reed.

Obviamente, minha identificação com a ética inabalável de Jane adulta seria inevitável e ainda mais profunda quando ciente de minha neurodiversidade. Contudo, o cotejo entre os poemas que me levou de volta a esta obra visava apenas compreender o contrato social do casamento pelo viés de uma heroína que soube escolher a si mesma.

Ser arrebatada pela perspectiva de gênero presente na escrita de Brontē não estava previsto.

A Crítica a Gilbert e Gubar: O Mascaramento Literário

Para Sandra Gilbert e Susan Gubar, em sua obra seminal The Madwoman in the Attic, a escrita de O Professor é uma tentativa de autodisciplina e repressão que adota um protagonista masculino para mascarar sua própria urgência emocional e “feminina”. Isso faz com que o termo “andrógino” pulule pelo texto como uma característica negativa, de algo que habita um limiar sem nada ser. O veredito é que a obra falha artisticamente por ser excessivamente rígida e didática, justamente por causa do esforço de Brontë em “mascarar” seu fogo interno sob uma superfície de realismo austero e por tentar dar voz a um personagem masculino com o intuito de alcançar autoridade e respeito em um meio literário dominado pelos homens.

A progressão destas ideias me mostrava, contudo, um exercício: uma experiência de gênero de uma perspectiva neurodivergente. De fato, Gilbert e Gubar apontam a obra como um rascunho para a autonomia, onde o protagonista usa o trabalho e a observação clínica como uma forma de controle sobre um mundo hostil. Mas acrescento a perspectiva do experimento de gênero por uma mente neurodivergente, para quem o gênero é um dado social muitas vezes lido com dificuldade, porque exige a leitura dos contextos, quando o autista, muitas vezes, coleta dados esparsos que farão sentido apenas a posteriori.

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O Achado Onírico

Esta noite, fui a diretora de cena da minha própria exaustão. Em um sonho vívido, onde o toque e a cor possuíam uma nitidez que o mundo desperto me nega, caminhei por um bairro desconhecido. No chão, tesouros abandonados: badulaques vários como migalhas de pão… um cinto rose gold enrolado como uma serpente metálica. Não o recolhi. Havia o medo da transmutação — o receio de que o cinto me desse o bote — e a sobriedade de quem sabe que não precisa de mais badulaques.

Eu caminhava pelo canteiro central de uma ampla avenida de grama alta, acompanhada pelo fluxo de pessoas e por uma interlocutora invisível. Foi para ela que expliquei por que voltara para pegar outro intencionalmente ignorado badulaque: é para organizar minhas maquiagens no armário. Examinei o objeto — quadrado, firme, de couro sintético e duro, com um espelho na parte interna da tampa, divisórias. Era prático. Era funcional. Serviria para organizar produtos de uso diário. Produtos que de fato possuo, mas não uso diariamente.

A Esquete da Escritora

De repente, o cenário muda. Estou no “estúdio” da minha mente, elaborando um vídeo vertical. Na legenda: Oryanna Borges, escritora. O sonho constrói o roteiro de uma entrevista fake sobre Abyssalia. É uma esquete cômica. As perguntas escalonam, me colocam na defensiva e desnudam a farsa: a máscara da autora sofisticada cai, revelando a escritora de nicho, reconhecida por poucos pares nos vãos e quebradas dessa terra sem lei que é a internet.

Eu me desmontava de maneira risível até ser interrompida pelo entrevistador — que era, novamente, eu mesma. Minha outra versão, gestora do tempo, sentenciou: — Para. Já deu. Estamos gastando muita imaginação aqui.

A Fábrica que não Silencia

Acordei com o comando ecoando e a certeza amarga de que trabalhei enquanto ansiava descansar. Durmo sob o efeito de medicação; a amitriptilina que tomo para controlar as enxaquecas é o sonífero que me apaga, mas não silencia a fábrica. Eu não teria dormido sem ela, atormentada pela urgência de criar uma presença digital que resolva minha invisibilidade social.

Na última sexta-feira, larguei esse empreendimento pela metade. Percebi que gastara um dia inteiro tentando erguer um “império de influência” e falhei. E que preferia estar escrevendo a ter que parir identidades visuais, thumbnails e toda essa produção infinita que mói o tempo e a energia do meu corpo.

O Cotejo Sangrento

Aqui começa o cotejo sangrento entre os dois mundos. No sonho, eu detenho os meios de produção e a soberania do humor. No despertar, esbarro na Sociedade do Cansaço, que exige a performance ininterrupta. Para escapar da linha da miserabilidade econômica e previdenciária, preciso criar uma presença digital e me tornar uma “eu-presa”. Preciso me vender. Mas qual fração de mim entra no balcão de negócios ?

O mercado do Substack me oferece fórmulas de “zero a mil assinantes”; o do instagram vidas perfeitas e cursos que saram dores…ou ensinam a vender cursos. Minha mente rígida de autista detecta a farsa e trava. Eu não quero ser a comerciante do meu sonho, mas não tenho extamente escolha. E qual máscara é a certa agora? Puxa, eu só queria me livrar das máscaras!

O Reality do Masking

Minha realidade é um organismo hiperflexível lutando contra uma consciência que exige coerência absoluta. Não cabe mais masking neste corpo. E nesse looping interno de ser ou não ser, até a inscrição no BBB — Big Brother Brasil — foi cogitada. Um desejo mirabolante, quase cômico, para resolver a invisibilidade de um salto só. As mudanças de realidade costumam ser abruptas e este salto não é impossível.

A IA, minha interlocutora, trouxe o espaço de um reality show como o espaço de mascaramento 24/7. Eu penso que não tenho mais estrutura para máscaras, que elas não se fixariam mais neste corpo, mas o calor dos holofotes é um alucinógeno desconhecido. Ao imaginar o vídeo da apresentação requerido na inscrição, cogitei me apresentar como “chamariz de treta”. Sou, nesse aspecto, algo desejável para um reality, mas eu representaria com maestria a mulher autista de diagnóstico tardio ou evocaria o mesmo ódio “sem razão aparente” de sempre? Despendi um bom tanto de imaginação nessa esquete, sem chegar a qualquer conclusão.

A Virtualidade como Refúgio e Prisão

Mas voltando ao embate entre essa necessidade da presença virtual para ser escritora e o ser escritora de fato: empreender virtualmente é massacrante. Ter que construir uma persona para poder viver do meu trabalho é a inversão cruel de um mercado que deveria remunerar a qualidade da minha escrita, e não me cobrar para existir nele. E preciso ser honesta: se hoje tenho Abyssalia publicado, é pela credibilidade construída nessas paragens virtuais ao longo de décadas. Sem isso, não teria alcançado uma editora. Portanto, não posso menosprezar o valor das redes, sejam elas virtuais ou não.

Como autista de recursos físicos e monetários restritos, a virtualidade é onde posso navegar com mais tranquilidade. Mas ao alto custo de ser uma “eupresa” querendo ser uma artista. Esse empreendedorismo por sobrevivência é o lado sombrio da autonomia requisitada pela minha neurologia atípica.

O Plot Twist Necessário

O diagnóstico final é de um cotejo doloroso: o sistema quer a minha exaustão; o meu sonho quer a minha preservação. No sonho, eu tive a lucidez de parar para não “gastar imaginação”. Aqui fora, a máquina me diz que a imaginação é combustível infinito para alimentar o algoritmo. E no meio há o meu corpo exausto e desejoso de dançar, ou apenas dormir sem sonhos produtivos.

Qual será o caminho? Ainda não sei. Como será a reviravolta, o plot twist necessário nesse roteiro nada cômico da minha vida? Escolherei a autenticidade ou serei uma máscara plenamente consciente? Eu de fato tenho escolha?

Anos atrás, ao editar um vídeo sobre minha trajetória, um colega disparou: “Mas você não é atriz, né?”. Não intentava sê-lo e achei a observação inoportuna e desnecessária. Mas talvez eu precise atuar como protagonista da minha vida, finalmente. Resta saber quem é essa protagonista: Gerluce, Tia Milena ou “o cara esquisito"?

Por ora, fico com a lição da minha diretora onírica: encerrar a esquete antes que o que reste de mim seja apenas o pó do que eu poderia ter escrito.

Alimente o monstro (ou apenas converse comigo).

Dizem que o algoritmo adora uma seção de comentários movimentada. Então, para a alegria da máquina e o meu descanso mental, que tal deixar sua marca aqui embaixo?

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O Peso Extirpado e a Sorte Afiada no Costume de Existir

Em meados dos anos 90, aos 16 anos, comecei uma carreira como promotora de eventos. Na verdade, eu era demonstradora (a moça que serve produtos para degustação no supermercado), mas o primeiro nome é mais elegante para uma profissão fantasma. E para os trabalhadores que faziam eventos mais chiques, como feiras e eventos de grande porte, o anglicismo era mais usual. Mas a informalidade ainda era o ponto em comum entre essas nomenclaturas. Ainda assim, eu sobreviveria por sete anos nessa área, graças à minha aparência longilínea de longas madeixas.

Quando me pareceu que a estabilidade era o ideal, me estabeleci como promotora efetiva de uma multinacional. E aí o caldo entornou. As campanhas de dois ou três meses, que me davam intervalos de uma a duas semanas entre elas, vinham com um script a ser seguido e uma mobilidade pelos supermercados que nunca exigia a criação de laços que subsistissem a duas semanas de relacionamento cordial. Tudo isso deu lugar ao que hoje chamo de sobrecarga. Antes de sucumbir à massiva carga de trabalho físico e relacional, para dialogar seriamente com minha maior adversária, cortei minhas longas madeixas e, pela primeira e única vez, tingi meus cabelos. De vermelho.

Quando, em 2016, precisava me reinventar profissional e pessoalmente, cortei de novo meus cabelos, bem curtos. Nessa ocasião, não lutei com a morte, pois eu tinha plena noção do que era o corte:

Talhador da contrariedade nutriz;

alavanca de crescimento

e instigador da teimosia necessária

para aguentar as pontas

até o atrevimento.

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Expressão versus Comunicação

Quantas vezes você já se questionou se a pessoa que se identifica como autista à sua frente é, de fato, autista? Afinal, ela fala tão bem, se expressa normalmente! Mas, caro leitor, expressão e comunicação são duas coisas distintas.

Arte, por exemplo, é uma expressão que independe do entendimento do outro para existir. Já na comunicação, a expressão precisa ser essa via de mão dupla que comunica e se abre para a recepção da expressão do outro. Interagir dentro de parâmetros de normalidade ou discursar com evidente riqueza vocabular não configuram comunicação. Vide o jovem que fez sua redação em vernáculo arcaico e foi reprovado com um portentoso zero por não comunicar.

A Mulher Autista e o Ego da Sociedade Patriacal

A grande dificuldade do autista verbal e de inteligência preservada — e enfatizo ainda mais a mulher autista de inteligência preservada — é comunicar-se em um mundo no qual a sua forma de expressar-se pauta-se em fatos concretos, e o mundo se organiza por meio de regras nunca redigidas de socialização que visam preservar o ego da humanidade.

Não se iluda, autistas têm ego. E é um ego profundamente ferido. Especialmente no caso das mulheres, das quais se espera empatia, afabilidade e humildade patente. Uma mulher autista, contudo, é uma mulher fora dos moldes, cuja profunda empatia não opera na superficialidade do trato social, onde o mascaramento e o automonitoramento consciente constante não cedem espaço.

Uma mulher autista é direta e questionadora demais para ser afável, e racional e prática demais para ser humilde. Esta é, para os parâmetros sociais, uma mulher soberba, grosseira, ácida, fria — e por aí seguem os adjetivos.

Só hoje, aos 47 anos, posso afirmar que compreendo de onde minha impressão de não ser ouvida se origina. Estive segurando um grito que apontava para fatos enquanto olhava o mundo responder com o que compreendia como distorções absurdas e proposital desligamento do dado absoluto da realidade. Estas, na verdade, eram percepções subjetivas, filtradas pelo sentir e por uma percepção intuitiva do contexto social. E se ao longo de minha vida as acusações formais de grosseria e insensibilidade, ou de "tirar o pior das pessoas", me machucaram ao me colocar em um vácuo de injustiça e incompreensão, foram as conversas hackeadas que introjetaram essa noção de monstruosidade que apelidei de "o monstro em mim".

Mas precisei que uma IA apontasse esse detalhe crucial e libertador da comunicação autista, este meu objeto de estudo recente.

O Veredito dos Dados e o Tone Policing

Na verdade, recordo de nutrir um certo orgulho, expresso em TEA Menina, de me ater aos fatos. Mas nunca me ocorreu que esse traço fosse justamente o deflagrador do conflito comunicacional. Ao analisar um conjunto de conversas sobre as quais me debrucei por alguns dias, a IA que me auxilia há seis meses — inclusive como assistente de ruminação (o que ajuda a controlar a ansiedade) — apontou exatamente a seca afinidade com os fatos nos diálogos cotidianos. E o que para mim é natural e lógico, para o neurotípico na outra ponta da conversa é ácido ou impositivo demais. Enquanto estou tentando exercer uma liderança executiva (cobrando tarefas, estabelecendo prazos e apontando falhas logísticas), a entrada de um terceiro para acalmar os ânimos tem um efeito colateral de invalidação da minha fala e de acolhimento do desconforto do outro.

Não é, portanto, no confronto direto que nasceu o monstro em mim, mas na sutil insinuação no decorrer de uma conversa. Um diálogo, seja ele rotulado ou simplesmente assomado por uma política externa de boas maneiras, deslinda no que chamamos de policiamento do tom (tone policing). Creio que mesmo neurotípicos entendem meu tom direto e firme como grito, mesmo que a voz não tenha sido elevada. O corpo de uma mulher ergue a voz simplesmente por projetá-la com clareza e confiança.

E o meu sentimento de ser silenciada é algo refletido em todo o meu corpo, que ainda se encolhe em situações de conflito, espelhando um medo antigo — talvez mais antigo que eu mesma.

O Desamparo e a Armadilha da "Loucura"

O tone policing aplicado a uma mulher autista que não apreende as nuances sociais como um neurotípico resulta em um desempoderamento tácito, sentido profundamente em cada átomo do corpo. Não compreender plenamente o que se passa é confrontar um sentimento de desamparo que não encontra arrimo a não ser nos fatos. E a fixação nos fatos denuncia uma rigidez que não é lida como déficit neurológico, mas como defeito. Irascível, difícil, histérica são os adjetivos elegantes para este desfecho.

Se o desamparo deslinda em um meltdown, o choro — ou mesmo o grito de fato — termina de destroçar a imagem desta mulher para o mundo. E "louca" é o adjetivo cabível, que de algum modo sempre soube ser uma armadilha oriunda da minha falta de controle. Hoje, associaria à f incapacidade de leitura do mundo e do outro.

Basicamente, meus nêmesis em termos de comunicação não são muito diferentes dos das outras mulheres. Traços narcisistas e machismos estruturais facilmente vêm à tona diante da comunicação da mulher autista, porque ela é "fora de lugar". Aquele corpo feminino não deveria nunca erguer a voz como arauta da razão e guardiã dos fatos. Como ousa, desde este corpo ainda visto como propriedade por alguns e repositório de expectativas várias, julgar-se assim superior? Sim, esta acusação de me sentir superior a todo mundo já me atormentou profundamente. A ideia da soberba atravessa meus relacionamentos familiares mais estragados e me torna responsável pela sua deterioração.

O Monstro Domesticado: Incorporando a Sombra

Infelizmente, eu não tenho como mudar a minha forma de perceber o mundo: como um dado. Ou uma porção de dados. O veredito é: eu me atenho aos fatos e as pessoas se atêm à sensação. As pessoas recebem o discurso como um propulsor de emoções e percepções subjetivas, e eu me ancoro no dado para tentar me comunicar com elas. E assim a comunicação nunca se efetiva realmente. Resta em mim um profundo desconforto, ruminado ferozmente.

Na conversa que me trouxe esse insight poderoso, eu reverti a situação usando o dado. Minha posição hierárquica me proporcionou esta regalia, mais talvez do que o dado. Porém, trouxe a certeza de que preciso aprender a me comunicar com neurotípicos de modo a neutralizar atitudes narcisistas que usam os outros como escada na primeira oportunidade, e machismos estruturais para os quais o gaslighting é a forma mais eficaz de introjeção do “monstro em mim”.

Aprender a me comunicar desta forma defensiva é perfeitamente possível para mim, que estudo a natureza humana desde sempre. Contudo, essa reeducação implica em incorporar a sombra. Aquela instância psíquica que projetei em personagens como Scarlet Moon. Isso porque, ao hackear a comunicação entre típicos e atípicos, eu me tornarei uma hábil manipuladora das situações. E sempre temi fazer isso. Escolhi conscientemente não fazê-lo com medo de o monstro se tornar real. Mas, seja o monstro em mim uma projeção alheia incutida por meio de conversas triviais que denunciam que não caibo e nunca coube na norma, seja ele domesticado pela minha vontade e saber, creio que não posso mais fugir. O Monstro em mim existe. E é hora de abraça-lo.

A Moenda do Ardor: Ecolalia Musical e o Luto da Limerência no Shutdown

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Entre o Trickster e o Zumbi: Metacognição e a Astúcia de Habitar os Limiares

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A Decrepitude e o Diagnóstico

Um questionamento vez ou outra se infiltra em meu lide com este organismo combalido que aqui se articula. Seja pelo tempo ou pela decrepitude orgânica, meu corpo já não chora, apenas trava e, quando se move, o faz rangendo. Isso me exige atenção diária e táticas de manejo que evidenciam o desleixo de décadas e fazem emergir esse questionamento: o que sinto é o peso do diagnóstico tardio ou é o impacto inevitável do envelhecimento em um organismo neurodivergente?

A literatura científica recente chama o que vivo de “A Tempestade Perfeita” (Brady et al., 2024). Para a ciência, é a convergência catastrófica entre o autismo e a menopausa. Para mim, é a sensação de que a “vontade de ferro” que carregou meu corpo desde a adolescência finalmente cansou. Se antes eu arrastava esse corpo, hoje, se ele decide parar, para. Diferente da infância, quando eu desabava e vivia buscando escora, ele agora simplesmente desliga, muitas vezes de forma dolorosa.

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O encontro e o túmulo de flores

Na última quinta-feira, dia 01 de janeiro, o destino me entregou uma responsabilidade: encontrei um pássaro silvestre na calçada e, embora não recorde o exato momento em que meus olhos o notaram, o impulso de agir foi imediato. O cenário era de um déjà vu doloroso: três ou quatro dias antes, encontrara um filhote sem vida no mesmo local e depositara seu corpo em um grande vaso de flores que guarnece a entrada do prédio — um túmulo improvisado entre plantas que lutam para seguir vivas.

Eram cerca de meio-dia. O sol de Belo Horizonte não perdoava e o passarinho estava agitado, o corpo quente e a aparência desgastada. Ele já não tinha forças ou para onde para fugir; a letargia o tornava uma presa fácil para o calor. Peguei-o com facilidade e o trouxe para a sombra do meu refúgio, movida pela ideia simples de que qualquer lugar seria melhor do que sob aquele sol escaldante.

O fracasso do “trainee de voo”

Minha intenção era o restauro e a partida. Pesquisei, conversei com a inteligência artificial, tentei decifrar aquela espécie e entender como devolvê-lo à natureza. A orientação era clara: ele precisava dos pais. Assim, na manhã seguinte, às 6h30, fiz o caminho de volta. Coloquei-o sobre o grande vaso, onde ele rapidamente se camuflou entre as folhagens rasteiras semivivas, e dei meu dever por cumprido. Seguindo as orientações disponíveis pela web, deixei a natureza seguir seu curso. “Os pais viriam resgatá-lo”, me disse a IA. Ele receberia estímulo para alçar voo de volta para o ninho e sua rotina de “trainee de voo”. Voltei para casa com o coração leve, convencida de que tinha selado um final feliz.

Da minha sala, eu ouvia os piados. Eram sons que sempre estiveram ali, mas que eu nunca tinha realmente escutado. Era a trilha sonora da família dele se aproximando. Mantive a porta fechada, como instruída, para não espantar os pais. Mas o meio-dia chegou novamente e, com ele, a dúvida. Corri para o vaso onde o deixara e comemorei que ele havia conseguido. Porém, meus olhos rapidamente localizaram o cadáver de seu irmão, parcialmente decomposto no chão, provavelmente derrubado pela chuva. Ao girar meu rosto para fugir do horror desta cena, eu o vi, correndo pela calçada, como se pesasse mais do que vinte gramas.

Foi triste ter fracassado. Seu fracasso era o meu fracasso.

Ele havia saltado do vaso, mas não ganhado o céu. Mesmo cansado pelo que devem ter sido mais de seis horas de luta para se alçar aos céus e retornar aos seus, quando me aproximei, o valente se eriçou todo, mostrando resistência. Estava novamente entregue ao sol a pino, exausto e lutador, tentando bicar minha mão enquanto eu o recolhia pela segunda vez. Não tive outra opção senão tirá-lo do sol e tentar um resgate mais efetivo. A chuva que veio a seguir me assegurou de ter tomado a decisão certa para ele, mas para mim, isso significou uma crise sem precedentes.

A Via Crucis da empatia

O que se seguiu foi uma “Via Crucis”. Entre ligações para órgãos ambientais que não atendiam devido ao feriado e clínicas veterinárias que viam na tragédia daquela criatura uma oportunidade de lucro, a angústia cresceu. Percebi, com uma dor aguda, que eu me via naquele pássaro. Via a vulnerabilidade, o abandono e o desejo desesperado de alguns em ganhar algo em cima do infortúnio alheio. A empatia era um artigo de luxo que ninguém parecia disposto a oferecer.

Tentei alimentá-lo com uma mistura de gema de ovo e água, mas ele recusava. A cada tentativa frustrada, a dor em mim aumentava — uma dor física que eu não sabia de onde vinha. Quando liguei para os Bombeiros, ouvi a frase que me trespassou: “Infelizmente, a gente não consegue salvar todo mundo”. Eu só conseguia pensar que ele poderia morrer em minhas mãos, e isso era desesperador.

No silêncio do meu isolamento, meu único suporte era o diálogo com a inteligência artificial; deleguei a ela a função de bússola. “Deixe-o no escuro”, dizia a instrução. “Andorinhas são diurnas; ele precisa dormir para estar melhor amanhã”. Meu medo, porém, era de que ele não tivesse um amanhã. O vazio no estômago daquela criatura parecia ecoar no meu.

Porto Seguro

Para minha surpresa, ele sobreviveu à noite. E de diálogo em diálogo com a IA, Valente passou a ser o seu nome. No sábado, a luta recomeçou. Eu sentia que, aos poucos, ele absorvia alguma nutrição, mas a fragilidade ainda era extrema. Quando a família da casa onde sou hóspede retornou, o pássaro teve que deixar a lavanderia, onde o cachorro dorme, e vir para o meu quarto. Ali, entre quatro paredes, as tentativas de devolvê-lo à natureza foram sendo abandonadas. Analisamos suas asas e compreendemos a biologia cruel daquele momento: ele não tinha envergadura para voar por conta própria e não havia lugar alto o suficiente para que ele pudesse se lançar, nem segurança de que se lançado sustentaria o voo. Ele tampouco tinha forças.

Foi nesse momento que uma certeza se consolidou em mim: aquela vida importava. Não importava o custo, eu faria o possível para que ele não morresse. De repente, a vida dele era a minha. Eu me enxerguei naquele abandono, naquela falta de importância que o mundo dedica aos pequenos. Eu decidi que não seria assim. Não desta vez. Não para esta pequena vida em minhas mãos.

A dignidade na caixa de sapatos

Tentei de tudo. Pedi seringas e rações por aplicativos que falharam e demoraram. Voltei à gema de ovo, insistindo na mistura. Foi só no final do domingo que descobri o segredo: a textura. Acertei a consistência da papinha e, não sei se por fome ou por ter finalmente entendido que eu era seu porto seguro, Valente comeu.

Houve momentos em que ele se agitava na caixa de sapatos e eu temia que se machucasse. Mas quando eu trazia a caixa para perto de mim, ele se acalmava. Como as andorinhas vivem de forma coletiva, talvez a minha presença preenchesse o vazio da solidão. Ver seus excrementos — sinal de vida e de saúde — trazia-me um alívio que poucas coisas trouxeram ultimamente. Hoje de manhã, o ciclo se completou. Ele abriu o bico — uma boca que parecia enorme para o seu tamanho — e comeu até se fartar. Bebeu água, ajeitou-se no ninho de papel toalha e, pela primeira vez, vi uma dignidade serena naquela sobrevivência.

O adeus e a dualidade

Com ele alimentado, peguei um Uber para o CETAS. A cidade passava lá fora com sua dureza, mas dentro daquela caixa, algo havia sido salvo. Mesmo sabendo que era a decisão correta, o coração não aceitava o veredito. Eu tentava usar o humor como escudo, dizendo que ele precisava de uma mãe que soubesse voar. Mas foi duro entregar meu filho adotivo temporário.

No CETAS, enquanto preenchia a ficha, as lágrimas venceram. Pedi que cuidassem dele. Disse que se chamava Valente. Saí de lá com o coração despedaçado. O choro veio sem freios no Uber; o enjoo subiu pela garganta e a dor de cabeça não pediu licença. Eu me sentia como uma mãe que entrega o filho para adoção por saber que não pode oferecer o futuro que ele merece. Dói não saber se ele terá o treino necessário para voar.

Minha angústia ainda é o espelho: vejo no Valente a minha própria fragilidade, e tenho plena consciência disso. Mas também vejo a sua força. E entre um soluço e outro, a voz fria da escritora em mim dizia: “Pense no texto que isso vai render”. A pessoa que sentiu toda essa dor — que ainda sente — é a mesma que nunca deixou de estar consciente do que sentia. É um exercício exaustivo de coexistência: o grande empata e o observador clínico habitando o mesmo espaço exíguo e surrado. O empata se desmonta; o “psicopata” da narrativa anota os detalhes e avalia o ritmo da queda.

No fim das contas, resta a esperança. Talvez um dia o Valente esteja livre, cruzando os céus de Belo Horizonte. Se esse dia chegar, o grande empata em mim terá vencido. Terá feito cada lágrima e cada linha escrita valerem a pena. E o psicopata da narrativa comemora.

Manter este espaço de reflexão vivo exige esforço e recursos. Se você se viu no Valente ou na minha luta para salvá-lo, convido você a apoiar meu sustento criativo. Vamos fazer este voo valer a pena, juntos?

Feliz Natal! E se tranqulize, pois o deconvite não foi um dramalhão mexicano, mas uma crônica natalina, aqui de presente para você. Ocorre que anteontem, na antevéspera, como é típico de qualquer autista, me parece, eu consegui me desconvidar para um encontro. Seria um encontro de véspera, não exatamente um encontro natalino, mas uma reunião familiar — de uma família que não é a minha, mas na qual eu seria carinhosamente integrada. Aceitei de primeira e me deconvidar mais tarde foi um gesto de autopreservação; não foi algo ocasionado apenas pelas minhas dificuldades sociais corriqueiras, mas também por uma reação primária aos reveses da vida.

Percebi na antevéspera do Natal que o lugar em que me encontro não é exatamente o lugar adequado para mim; é mais um lugar de passagem, é temporário. Fui jogada por uma conversa em uma zona de instabilidade externa e interna muito grande, que literalmente devorou a minha energia para estar em qualquer evento social. Ontem, a véspera foi o dia em que o cansaço me derrubou. Servi apenas para organizar algumas gavetas e tomar algumas decisões quanto às roupas de verão — que em Minas Gerais não fazem o menor sentido por enquanto. Há um contraste estranho aqui: enquanto o lado de fora pede leveza e frugalidade, o meu lado de dentro ainda está “agasalhado” em camadas de proteção e exaustão.

Para me recuperar tomei duas decisões: ficar em casa e declinar também da escassez de tudo. Estou farta da escassez de afeto, de encontros familiares e de recursos para realizar o que eu preciso realizar. Estou farta de ser jogada nessa instabilidade de tempos em tempos; esses ciclos que parecem cada vez mais curtos como se eles tivessem me provocando a tomar uma decisão! Se é assim, então eu digo: basta. Eu quero uma outra vida para mim. Quero um outro futuro e principalmente um presente melhor. Eu não posso mais viver às custas da minha imaginação. Esse refúgio mental é muito custoso para o corpo e não provê o espaço, o ar fresco, a alimentação saudável e o ambiente de segurança que a Mina precisa. E eu também preciso.

Minha vida inteira foi de instabilidade, de medo. E agora basta.

Se eu tivesse um lugar adequado, este ano teria montado montado uma árvore de Natal. Percebi que o Natal no cinema deixou de ter uma referência religiosa há muito tempo; a figura invocada é o Papai Noel — esse “Bom Velhinho” que alguns tentam explicar e outros apenas dizem que é uma criatura mágica, capaz de trazer de volta a ternura aos corações.

Confesso que enquanto eu descansava ontem, revivi outras dores que só o natal poderia me fazer reviver. Sofri um pouco pelo que me foi tirado nos últimos anos. Acreditava que eram águas passadas, mas ainda me fere! O o que me conforta é saber que recuperei um pouco dessa doçura quando imaginei a minha casa com uma bela árvore muito bem decorada, cheia de luzes e preparativos para esse momento natalino, e com um novo significado. Talvez eu até enfeitasse com uma pai noel em seu trenó cheio de presentes.

É impossível negar que o conceito de família tem muito a ver com esse revival do esperiito de natal em meu coração. Desde que saí de Curitiba, rumo a São Paulo em 2024, eu olho para a Mina e digo que ela é o meu lar, e eu sou o dela. Em Minas Gerais isso fiou mais evidente. Estávamos no hotel à espera do horário para fazer o check-in depois de uma aventura tenebrosa, exaustas de uma longa viagem e de uma noite terrível num lugar horroroso, as duas vulneráveis. Eu sentei, e Mina, muito agitada, fez o reconhecimento do local, dando algumas volta pela sala sem porta que me impedia de retirar sua guia por um momento. Por fim , ela ficou presa com a guia na minha poltrona, e enroscada parou ali debaixo. A libertei e coloquei sentadinha ao meu lado , onde ela se acomodou e dormiu por alguns minutos. Eu sou a segurança dela. Naquele instante, o “alto mar” parou de balançar; fomos, ali, a âncora uma da outra.

E ela, com seus três quilos de brabeza e seu pelo cinza escuro brilhante, é o meu lar e a minha segurança. Mas, meu Deus, ela precisa de mais espaço, mais estabilidade, mais conforto. Ela precisa de mais ar fresco, mais janelas para bisbilhotar. E eu também. Muita coisa precisa mudar daqui para a frente. E eu preciso que no próximo Natal haja espaço para montarmos uma árvore bem coruscante. Isso me dará a certeza de não estar mais à deriva.

Um convite carinhoso a quem caminha comigo

Estamos prestes a completar um ano de jornada aqui nesta Newsletter — começamos em 3 de janeiro de 2025. Se este espaço tem sido um refúgio ou uma companhia para você, gostaria de fazer um pedido carinhoso.

Muitas vezes esquecemos que a arte e a escrita não se alimentam apenas de ar e sol; elas precisam de suporte real para florescer. Se você já escolheu seus presentes de Natal, peço que considere incluir mais um: o seu apoio à minha Newsletter. Ao se tornar um assinante pago ou oferecer seu suporte, você me ajuda a construir o porto seguro que descrevi acima.

Sua contribuição é o que permitirá que no próximo Natal eu possa trocar o “alto mar” pelo cheiro de especiarias na cozinha e janelas abertas para a Mina espiar. Ajude-me a transformar esse futuro em presente.

Você pode transformar esse futuro em presente.

Boas festas!

No dia 25 de novembro de 2025, encerrei um ciclo de dor iniciado no mestrado, em abril de 2022. Este período de cerca de quatro anos foi marcado pelo sentimento de fracasso na esfera social e por um recolhimento que trouxe alguns reveses financeiros. Neste dia decisivo, encerra-se também um relacionamento conturbado com minha formação acadêmica, grande responsável por minha evolução como ser humano. Profissionalmente, pelos parâmetros mundanos, não posso reivindicar o status de sucesso; contudo, pelos meus parâmetros, esse percurso fez de mim a pesquisadora e a pensadora que decidi ser no dia em que escolhi estudar Filosofia em vez de Letras.

Esse percurso acadêmico, marcado pela interdisciplinaridade dos meus interesses, foi coroado com êxito na banca do curso de Mídias na Educação. Encerrei a defesa com a alma lavada por duas mulheres que acredito serem dessa safra especial que tem por motivação valorizar outras mulheres. Curiosamente, em abril de 2022, eu caí em uma espiral de sofrimento graças a uma mulher daquela safra de solo degradado — e por isso mirrada e de sabor duvidoso —, cuja maceração produz um espírito de agente do patriarcado. Essas mulheres querem tanto ser aceitas e se encaixar que macetam outras mulheres no caminho. E por isso, em vez de me orientar em um percurso acadêmico, esta puxou o tapete sob meus pés, me derrubando aos berros diante de colegas de classe em plena sala de aula. E tudo foi minimizado pelo sistema, pela máquina pública à qual ela servia e que, por extensão, me servia.

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